Chuck Norris dokaze vypit vodu z vodovodneho kohutika na ex.
Chuck Norris stihol prijat zmeskany hovor.
Chuck Norris dokaze prestrihnut kabel od WiFi.
Chuck Norris vydrzal v non-stop bare do zaverecnej.
Chuck Norris sa vie tak rychlo zobudit, ze sa pristihne ako este spi.
Chuck Norris dokaze tresnut otocnymi dverami.
Chuck Norris vie vyhrat kamen -papier - noznice nad zrkadlom.
Chuck Norris naratal do nekonecna. Dvakrat.
Chuck Norris si dokaze natriet chlieb na maslo.
Chuck Norris je prvy clovek, ktory porazil betonovu stenu v tenise.
Chuck Norris vie hovorit brailovym pismom.
Chuck Norris hral rusku ruletu s plno nabitou zbranou. A vyhral.
Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehat Windows Vista na kukuckovych hodinach.
Chuck Norris zmenil USA na USB.
Chuck Norris vymyslel znacku.Koniec kruhoveho objazdu.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sčítanie ľudu - výzva občanom...
Zaujímavý pohľad na vec.
Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina, stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-)
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel
v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši.
Stálo v nej: " Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier
spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal ."
Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom,
čo som začal a v polovici nechal.
A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil
hruškovicu Spiš, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov
a 180 g študentskú pečať.
Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn.
Pošlite toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 1 ľudí, počet bodov: 5
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Povedzme si to prámo - človek dokáže šecko:
urobit dýru do sveta aj do ozónu,
urobit si pekný dom, ale aj peknu hanbu,
vyzírat jako pekný hrdyna, ale aj jako pekný idiot,
nýkedy dokáže byt na svete aj sto rokov, ale nedokáže byt pod vodou ani tri minúty,
ví obstojne hrat na klavíri a na nervy, skákat do reči aj o tyci a
tuším vác myslet na budúce generácie počítačov jako maturantov.
No človek by si až tak mnoho nemav namýšlat, lebo... je len človek.
Ani pri najlepšej vóli nedokáže preletet v petmetrovej výške z Námestá hranyčárov na Šancovú ulicu,
a to ani za ideálnych poveternostných podmínek.
Nedokáže vonat jako lipa a len tak sa rozmnozovat po vetre jak topol.
To dokáže len Božá príroda.
A preto by si človek mav celkom skromne povedat:
Pane Bože, až tak mnoho toho nevím, a preto sa tu na svete budem radšej vácej čudovat jako svet menyt.
Pri čudovaný totyž nelítajú trísky, a nekapú ryby,
ale rastú stromy a padá snah, a šecko je na svojom míste a v porádku jako ždy tedy,
ked je na jar naozaj jar,
v lete leto,
na jesen na jablony jabĺčko, v zime zima,
na človekovi hlava,
a v človeku... srcco."
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patrik Veľký
Otvorený list Európskej komisii
31. január 2011
Vážená Európska komisia,
dovoľujem si Vám týmto poslať otvorený list ako občan Slovenskej republiky a neviem ako sa nazvať podľa Lisabonskej zmluvy, ale pravdepodobne aj obyvateľ Európy.
Reagujem na to, že sa momentálne odsúhlasuje to, že všetci v　EÚ musíme povinne používať žiarivky. Milá komisia, dopátral som sa, že nás je v Európskej únii okolo 500 miliónov. To znamená zhruba 150 miliónov domácností. V každej domácnosti sa určite nachádza desať rozličných žiaroviek, ktoré teraz nahradia žiarivky.
Z toho som si vypočítal, že sa v celej Európskej únii bude meniť okolo 1,5 miliardy žiariviek a to nerátam firmy a spoločnosti, čiže tento počet bude ešte oveľa väčší. Na internete som si pozrel, že priemerná cena žiarivky sa pohybuje okolo 3,20 Eur bez DPH, to znamená, že priemysel, ktorému ste takto pomohli a ktorý zastupuje iba niekoľko spoločností v Európe a ani jedna nie je napríklad slovenská, získa vďaka Vášmu rozhodnutiu 4,8 miliardy Eur ročne. Predpokladám ale, že táto suma bude ešte oveľa vyššia.
Milá komisia, predpokladám, že keď za náš štát nás tam poriadne nikto nezastupuje a podľa novely Lisabonskej zmluvy tam možno za chvíľu za náš štát ani nikto poriadne sedieť nebude, tak som si dovolil napísať ako obyvateľ Európy a　obyvateľ Slovenskej
republiky nasledovnú požiadavku:
Týmto Vás oficiálne žiadam, aby ste odsúhlasili, že každý obyvateľ vEÚ musí zjesť jedenkrát do týždňa jednu bryndzu zo Slovenskej republiky. Ono to pre našu ekonomiku urobí asi nasledovné: V　Európskej únii je asi 500 mil. obyvateľov a　keď budú jesť bryndzu jedenkrát do týždňa, to je krát 53 týždňov, čo robí 26,5 miliardy kusov slovenskej bryndze.
Priemerná cena slovenskej bryndze, teda, beriem Tesco cenu je 1,99 Eur za kus. To znamená, že pre Slovenskú republiku a　jej priemysel by to robilo 52,735 miliardy Eur.
Z　toho pre pána Mikloša, samozrejme, počítam dane a　iné zisky, ktoré sa budú pohybovať okolo 10,5 miliardy Eur, čo medzi nami, aby sme tomu porozumeli aj my, bežní občania, činí skoro 318 miliárd korún.
Týchto 318 miliárd korún, prosím, aby sa následne použilo na dôchodcov, zdravotníctvo, školstvo, armádu a　políciu. A　niečo samozrejme aj na náklady pre klientelizmus a　všade tam, kam sa v　rámci nášho bežného rozpočtu rozdeľuje.
Vážená komisia, keďže Vy, svojím rozhodnutím, pomáhate niekoľkým firmám v　rámci Európy, myslím, že Vám nerobí problém pomôcť aj našej krajine, ktorá konečne začne,
vďaka takémuto prípadnému Vášmu rozhodnutiu, prosperovať a　konečne bude z　členstva v EÚ aj niečo mať.
S　pozdravom
Občan Slovenskej republiky a obyvateľ Európy
Patrik Veľký
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Podmienky ucasti SR na zakroku proti Kaddafimu
Do Líbye posielame všetky tri stíhačky Ozbrojených síl SR.
Minister M.Dzurinda spresnil podmienky našej účasti:
1. Ak sa všetky stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.
2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.
3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.
4. Ak sa Kaddáfi zaviaže, že nebude po nich strieľať ostrými.
5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov, odlučné,
minimálnu mzdu 1 000.-USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté padáky
v prípade zlyhania.
6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej
ropnej studničky.
7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú sedieť
slovenskí odborníci - zástupcovia všetkých parlamentných strán.
8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.
9. Ak bude dobré počasie.
10. Ak Matovič bude súhlasiť.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 2 ľudí, počet bodov: 9
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ako sa vyvíjali pozvánky na maturitné stretnutia:
- po 10-ti letech od maturity: Sejdeme se v hospodě U koček -
je tam krásná kozatá servírka!!!!!
- po 20-ti letech od maturity: Sejdeme se opět v hospodě U koček -
točej tam výbornou plzeň!!!!
- po 30-ti letech od maturity: Sejdeme se tradičně U koček -
vařej tam i dietni jídla!!!
- po 40-ti letech od maturity: Sejdeme se U koček -
je tam bezbarierový přístup!!
- po 50-ti letech od maturity: Sejdeme se v restauraci U koček -
tam jsme ještě nebyli !
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 1 ľudí, počet bodov: 5
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček.
Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek.
Romantické a pritom nie príliš osobné.
Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár bielych rukavičiek.
Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek.
Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky.
Bez toho, aby skontroloval obsah balíčku, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom:
"Vybral som ich pre Teba,lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš.
Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené.
Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne.
Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu.
Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé".
Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať.
Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš.
S láskou Tvoj milý.
PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kozušinu...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 1 ľudí, počet bodov: 5
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 stupňov odvahy
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
Zametáš, alebo ešte niekam letíš?
ODVAHA 2 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách a zrúkne na Teba :
Teraz sa chodí Ty ožran jeden domov ?
Odpovieš : Ti šibe? prišiel som si len po gitaru .
ODVAHA 3 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.
ODVAHA 4 . stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak pipka , a teraz si na rade Ty!
ODVAHA 5 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a
pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania - postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10. Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11. Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12. V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na MUDr.
13. Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14. Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15. Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody.
Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich:
"Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?"
"50 gramov!" ... "100 gramov!"... "125 gramov!" odpovedali ...študenti.
"Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim", povedal profesor, "ale moja otázka je:
Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?" "Nič" - odpovedali študenti.
"V poriadku... a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutý hodinu?" - spýtal sa profesor.
"Rameno by vás začalo bolieť" - povedal jeden zo študentov.
"Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celý deň?"
"Vaše rameno by zmeravelo, mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzu a museli by ste ísť určite do nemocnice" - zašpekuloval iný študent a všetci študenti sa zasmiali.
"Veľmi dobre. Ale počas celého tohto - zmenila by sa hmotnosť pohára?" - spýtal sa profesor.
"Nie", odpovedali.
"Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?" Študenti boli v rozpakoch...
"Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?" spýtal sa zas profesor.
"Položiť pohár!" povedal jeden zo študentov.
"Presne!" zareagoval profesor.
"Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlave a zdajú sa OK.
Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšie a začnú vás paralyzovať.
Nebudete schopní urobiť nič.
Je dôležité myslieť na výzvy alebo problémy vo vašom živote.
Ale ešte dôležitejšie je "položiť ich" na konci každého dňa skôr než pôjdete spať.
Toto je spôsob, ako sa nebudete stresovať, budete sa budiť každý deň čerstvý a silný budete zvládať svoje veci.
Akékoľvek výzvy, ktoré vám prídu do cesty.
Preto keď dnes opustíte svoje pracovisko, pamätajte:
POLOŽTE POHÁR!"
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 12 ľudí, počet bodov: 40
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nový záznamník pro babičky a dědečky
Dobré jitro... momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku
a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám
narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku,
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku,
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku,
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku,
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku,
- chcete-li příjít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku,
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku
- Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla... začněte hovořit, posloucháme !!!!!!!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osmnáct kritických postřehů z USA
- Osmnáct kritických postřehů z USADo Spojených států jezdím zhruba dvakrát ročně, ale ještě nikdy jsem se nezdržel tak dlouho v malém městě (šest týdnů, Ormond Beach, Florida). Stejně tak jsem tam nikdy nebyl v době tak podivné nálady, jaká byla v letošním lednu a únoru (taková podivná směs strachu a naděje...). A tak jsem si všiml věcí, které jsem dříve neviděl. Některé mě nadchly, jiné mě rozesmutnily. A protože se přikláním k rozšířenému názoru, že americká společnost je vcelku nemocná, viděl jsem spíše to negativní. Možná se na to zaměřuji také proto, že styl života Američanů zcela bez rozmyslu kopírujeme i u nás. Zde je to, co mi dalo facku, otevřelo oči, přinutilo mě přemýšlet. Kolikrát to jsou kraviny, ale možná jen na první pohled.
1. Zalévání trávníků. Bývaly doby, kdy trávník byl výsadou aristokracie. Obyčejný člověk měl nejspíš louku za barákem. Američané nebývale zbohatli a dnes má trávník každý (kdo nemá, ten po něm touží). Trávník - v porovnání s loukou naprosto mrtvý ekosystém - je třeba stříhat, zalévat, hnojit. A tak před každým druhým barákem vidíte hnojiče, střihače nebo jiné trávníkové údržbáře. Tzv. „Lawn Maintenance" je obrovský byznys. Co mě ale zaujalo? Většina našich sousedů vytrvale zavlažovala. I v den, kdy 48 hodin hustě pršelo, sousedi stále kropili, z toho 1/3 času chodník. V době, kdy miliarda lidí na téhle planetě nemá přístup k pitné vodě, je to smutný obrázek. Říkám si, tihle kluci asi nikdy neslyšeli o Al Gorovi.
2. Mega balení. Chcete si koupit pivko k večeři, dvě jablka, pár plátků sýra? Na to zapomeňte! Chcete pivko? Kupte si basu. Chcete jablka? Naberte si dva pytle po šesti librách (to je nejmenší balení). Pár plátků sýra, jak jsme zvyklí z pražské Billy? Neexistuje. Kupte si balík - navíc zabalený v trojím igelitu. Naprostá nadprodukce všeho. Na téhle planetě každou hodinu umírá tisícovka lidí hlady, a tady!? Více je lépe.
3. Nonstop klimatizace. Přestože jsme byli na Floridě, zažili jsme tam pěkné zimy. I když bylo venku třeba osmnáct stupňů (Celsia), v obchodech a hlavně v domech u sousedů jela klimatizace bez vypnutí. Ve dne v noci. Nonstop. Asi ani tihle kluci nikdy neposlouchali volání Al Gora!?
4. Hummer: "Pussy magnet". Vzpomínáte na Borata, jak si chtěl koupit magnet na holky? Přijde mi, že tím místy jezdí každý druhý. A nejenom Hummer. Prostě čím větší, tím lepší - Hummer, Toyota tundra, Ford pick-up. Prostě nevidíte nic moc jiného než obrovské pick-upy nebo obecně SUV. Dlouhou dobu platilo, že jste při nákupu těchhle obrovských aut dostali slevu na daních. Proč? Hodně žerou a to je dobré pro byznys. Mimochodem, každý 4.-5. barel ropy, který se na světě vytěží, se spálí na amerických silnicích. Síla, ne!?
5. Auta před školou. Jo, jo, hodně mé americké fascinace se točí okolo aut. Nedaleko našeho domu byla střední škola „Seabreeze High School". Přál bych vám vidět školní parkoviště a hlavně ranní a odpolední zácpy. Máte pocit, že se na váš řítí obrovský pick-up, který nikdo neřídí, a na poslední chvíli si všimnete, že za volantem sedí desetiletý kluk (asi mu je šestnáct, ale tvářičku má na deset). Většinou platí, co student (od šestnácti), to auto, a tak parking před touhle školou je větší než před největšími nákupními centry v naší zemi - představte si třeba pražský Zličín.
6. Auta před domem. Většina našich sousedů měla dům pro auta (garáž) větší než dům pro lidi. Stejně tak je běžné, že večer před garáží stojí třeba další čtyři auta. V mnoha amerických domácnostech je totiž víc aut než lidí. Není divu. V televizi vidíte reklamu jen na auta a léky. A všechno na půjčky. Navíc litr benzínu vyjde na deset korun. A tak si říkám, kolik lidí už pozabíjeli v Iráku jen proto, aby jejich děcka mohla jezdit do školy „nabušenýma hummerama". Na jedné demonstraci jsem zahlédl zajímavý transparent: „No more iraqi babies in my tank!" To mluví za všechno, myslím.
7. Ulice jako po evakuaci. Tahle část Floridy se každý podzim pere s hurikány. Proto na každém kroku narazíte na značku „Evacuation point". Nemusíte ovšem čekat na hurikán, abyste si představili, jak to tu vypadá při evakuaci. Je známým faktem, že průměrný Američan chodí tak maximálně z domova do auta (10 metrů), z auta do supermarketu (50 metrů) nebo z auta do práce (100 metrů) a zpět. Na ulicích většinou nepotkáte ani živáčka. Většina Amíků ani chodit nemůže, neboť by to jejich klouby nevydržely.
8. Drive in. Od dob, co k nám do Čech zavítal strýček McDonald, známe „drive-in". Z amerických filmů známe možná i drive-in kina. Co mě zaujalo tentokrát, byl drive-in bankomat. Prostě se nemusíte namáhat a vylézat z auta. Přijedete, stáhnete okénko, fouknete tam kartu, vymačkáte pin, naberete bankovky a potvrzení, a tradá. A co mě nadchlo úplně nejvíc, byl drive-in church. Kostel pod širým nebem, kam zajedete jako do kina, na autorádiu si naladíte farářovo kázání, nad volantem se pomodlíte a hurá domů (nebo spíš do krámu nakupovat). Nulový pohyb. Naprosté pohodlí. Paráda. Ráj na zemi!
9. Fly-in. Když existuje „drive-in", musí existovat „fly-in". V sousední vesnici mají oplocenou osadu s ochrankou (tomuhle druhu bydlení říkají „Guarded community" - původně brazilský vynález), kde má každý obyvatel kromě obrovské garáže i hangár. Každý má totiž minimálně jedno letadlo. V této osadě bydlel i John Travolta, ale poté, co si koupil nový tryskáč, ho sousedi vystrnadili. Pro mnoho Američanů jsou dnes letadlo, jachta nebo vila na Havaji stejně dostupné jako škoda fabia pro průměrného Čecha. Říkám si, že ve světě, kde hrubý domácí produkt 48 nejchudších zemí je méně než bohatství tří nejbohatších lidí v USA (www.globalissues.org), je něco sakra špatně.
10. Ňadro je nebezpečnější než pistole. Četl jsem, že v jednom nákupním centru policie zatkla a odvezla ženu za to, že na lavičce kojila své dítě. Běhat po ulici s bouchačkou u pasu však nikoho nevzruší. Stačí si vzpomenout, jaké vytržení způsobilo před lety odhalené ňadro Janet Jackson. A přitom v amerických filmech nevidíte místy nic jiného než bouchačky a krev. Z toho mi vychází, že Amíci se ženských prsou bojí více než pistole. A co teprve penis! To je divné, ne!?
11. Hyperlevné věci. Už jsem to psal do jednoho komentáře. Ať jste kde jste, máte pocit nonstop výprodeje: džíny za 10, dětské oblečení 2-15, boty do 30 dolarů... Nechápete to. Spotřební věci jsou tady tak levné, že není divu, že 94 % amerických středoškolaček považuje nakupování za svou nejoblíbenější aktivitu.
12. Silikonová prsa. Mnohé Američanky mají výstavní ňadra, to se jim musí nechat. Když se ale podíváte na Michaela Jacksona, dojde vám proč. Nejoblíbenějším dárkem k promocím amerických holek je právě chirurgická úprava prsou. Ano, čtete správně. K promocím! To znamená, že jim ještě nebylo třicet. Bomba.
13. Za to vás můžou sebrat! Jedeme ze supermarketu, kde jsme si koupili basu piva, kterou jsme měli v kočárku. Najednou k nám přijde pán s vyděšeným výrazem, ukazuje na tu krabici s pivem a říká: „Za to vás můžou sebrat! Být vámi tak to okamžitě schovám." Je úžasné pozorovat zástupy lidí s hnědým sáčkem v rukou, ve kterém mají láhev kořalky nebo plechovku piva. Ale zkuste to vyndat! Za to vás můžou sebrat.
14. Debit/credit. Když nakupujete, většinou (možná vždy) se vás ptají, jestli chcete nakupovat na půjčku. Zjistíte, že lidé tu většinou fungují jenom na půjčky. Hypotéka je zcela běžná a k tomu ještě plejáda kreditních karet a půjček na auta jiné nesmysly. Na trhu půjčování peněz je taková konkurence, že se banky a kreditní firmy předhánějí, kdo půjčí (i teď v dobách kritických!) víc. Je běžné, že za použití kreditní karty získáváte třeba „airmiles", a tak lítáte na oko zdarma.
15. Sledování televize. Průměrný Američan sleduje televizi 7-9 hodin denně. V průměrné domácnosti je televizí často víc než lidí. Zajímavé je uvědomit si, že polovina rodin spolu vůbec nevečeří, což je jediná příležitost se potkat (jinak jsou furt v práci - musí se sakra ohánět, aby vydělali na všechny ty půjčky). Polovina druhé poloviny u toho má puštěnou právě tu televizi.
16. Polovina Amíků nemůže spát: 48 procent Američanů říká, že pociťují více stresu než před pěti lety. Stejné procento říká, že v noci leží, kouká do stropu a nemůže usnout (zdroj Americká psychologická asociace, 2006). Co polovině Američanů nedá spát? Proč se jich tolik dívá v noci na strop? Primárně dvě věci: peníze a práce - hlavní starost 75 procent Američanů. Přitom v roce 2004 to bylo 59 procent. Ta čísla jsou strašidelná, a to jsme v roce 2006 ještě neměli tušení, že přijde nějaká krize. Jaká čísla byste si tipli v roce 2009?
17. No antibiotics! Na mnoha potravinách v našem supermarketu svítily roztodivné nápisy začínající slovíčkem „no" - no hormons added, no antibiotics, no additives, no chemicals... Už i k nám do Čech se tyhle nápisy dostávají. Zdá se mi, že je bereme jako fakt. Ale faktem je také to, že když na jeden balíček napíšou, že neobsahuje chemikálie, potom říkají že devět ostatních chemikálie obsahuje. Není divu, že v USA hovoří o epidemii rakoviny. Jestli jste viděli nějaké dokumenty na téma kvality potravin v USA, víte o čem mluvím. Myslím bohužel (co se týče rakoviny), že my Evropané na Amíky úspěšně dotahujeme.
18. Národní asociace organizátorů. Protože je všechno tak levné a navíc vám do zadku vleze deset bank a čtyřicet kreditních společností s nabídkou úvěru, kterému neodoláte, Američané nakupují víc, než jsou schopni uskladnit. A tak je v USA běžným řemeslem tzv. organizátor, který k vám domů přijde a zorganizuje vám vaše hory majetku do úhledných komínků, krabic, přihrádek. A protože organizátorů je už pěkná armáda, sdružují se dokonce v asociaci.
Tedy na to, že se považuji za tolerantního a v zásadě i pozitivního člověka, je to pěkně netolerantní a kritický výčet. Jenomže já si nemůžu pomoci. Ještě mám v živé paměti extrémní bídu, na kterou jsme narazili při loňské cestě do Mali a Guinei-Bissau. Lidi tam však byli v zásadě šťastní. Když to porovnám s tou americkou rozežraností (a to myslím, že je slabé slovo) a dám si to do souvislosti s psychickým stavem americké společnosti, tak si říkám: „Něco je hodně špatně“. A nakonec, když se podívám do Evropy a vidím všechna ta satelitní městečka, nákupní centra, multiplexy, hypermarkety, silnice zacpané SUV auty, hypotéky, zadluženost, hon za zážitky a zábavou, všechna ta pozlátka, která jsme od USA okopírovali, tak nevím, nevím...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 1 ľudí, počet bodov: 5
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
