Perly z JZD
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 67 ľudí, počet bodov: 200
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2007?
1. Omylom na mikrovlnke vyťukáš svoj PIN-kód.
2. Už niekoľko rokov si nehral sedmové karty.
3. Máš 15 rôznych telefónnych čísel pre svoju trojčlennú rodinu.
4. Pošleš e-mail vedľa sediacemu.
5. Povieš, že preto si neudržiavaš kontakty s ľuďmi, lebo si stratil ich e-mail.
6. Aj doma sa ozveš do telefónu s kancelárskym prízvukom.
7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu predtým, ako voláš na mestské číslo.
8. Už štyri roky sedíš pri rovnakom stole, pričom si pracoval pre tri rôzne firmy.
10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju prácu!
11. Zavoláš rodinu, aby si sa dozvedel, či sú doma, zatiaľ čo parkuješ v garáži.
12. Na konci každej televíznej reklamy je uvedená webová adresa.
13. Keď si náhodou zabudneš doma svoj mobil (čo si predtým ani poznal), spanikáriš a vrátiš sa domov.
14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš, že si zapneš počítač (ešte predtým,
ako pôjdeš do kuchyne či na WC).
15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
16. Ešte horšie je, že už aj vieš, ktorým ľuďom to prepošleš.
17. Si príliš zaneprázdnený, aby si prišiel na to, že deviaty bod v tomto texte
neexistuje.
18. Naozaj si si overil, že tam nie je.
19. ..... a teraz s usmievaš sám nad sebou:-)))))
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 70 ľudí, počet bodov: 209
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
škola je strašný zabiják života mladého, pre nás isto iste drahého. načo chodiť do školy a učiť sa tie drísty, nech všetkých profákov zožerú hlísty. známky zlé že mi máme, a že všelijaké divadielka tu len hráme. ale prečo také známky máme? na hubu tým čo nás to nenaučili dáme. profáci si myslia že je chyba v nás, je to celé na fas. povedať im niečo tak to veľmi ťažko, nezaujíma ma žiadny Bobica či Paško. neustále do nás niečo hučia, vôbec si neuvedomujú že nás tým aj mučia. myslia si že čo povedia na druhý deň musíme vedieť hneď, ale vôbec si neuvedomujú že kvôli nim celý deň musíme nad tým dreť. zlé známky niekedy nie sú našou vinnou, ohadzujú nás len samou špinou. uvedomiť by si mali aj to že to môže byť tým že nevedia učiť, ale iba mučiť a mučiť. iba samé stresy každý deň zažívame, niekedy v tej škole len ledva prežívame. voľnejší deň nebýva u nás zvykom, aj na telesnej sa viacerý vyhýbajú krkolomným cvikom. prepadnúť z matiky a zo sloviny na tejto škole žiadna novinka, keď pôjdem raz do neba nech tam je len rovinka. lebo prechádzať každý deň týmito veľkými kopcami hnusnými, urobí naše životy viacej drsnými. načo sa učiť zbytočné veci ako je napríklad tri pí pol, keď môžeme dávno ležať v papuči na mol. a načo potrebujeme vedieť životopisy mŕtvych ľudí? všetkých to na hodinách len nudí. mali by učiť len hlavné predmety, ktoré by nám boli dobré na matury. zbytočné je tu písať toho viacej lebo by som asi umrela od nervov, a bola bych rozožraná od červov.
autor: žužula
ohodnoť zábavný text hodnotilo 80 ľudí, počet bodov: 247
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čo hovoria prichytené ženy
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout těto skutečne oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 95 ľudí, počet bodov: 287
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hotel pro ženy
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový
hotel s označením "Hotel pouze pro ženy". Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.
Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí:
"Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál.
Tabule na druhém poschodí hlásí : "Muži na tomto poschodí jsou vynikající
milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli:
"Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí
Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám,všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...
Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 87 ľudí, počet bodov: 258
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2006?
1. Omylom na mikrovlnke vyťukáš svoj PIN-kód
2. Už niekoľko rokov si nehral sedmové karty
3. Más 15 telefónnych čísel pre svoju trojčlennú rodinu
4. Pošleš e-mail vedľa sediacemu
5. Povieš, že neudržiavaš s inými ľuďmi kontakt, lebo nemáš ich e-mail
6. Aj doma sa ozveš do telefónu s kancelárskym prízvukom
7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu predtým, ako voláš na mestské číslo
8. Už 4 roky pracuješ pri rovnakom stole, pričom si pracoval pre tri rôzne firmy
10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju prácu
11.Zavoláš rodine, aby si sa dozvedel, či sú doma, zatiaľ čo parkuješ v garáži.
12. Na konci každej televíznej reklamy je uvedená webová adresa
13. Keď si náhodou zabudneš doma mobil, spanikáriš a vrátiš sa domov.
14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš, že zapneš počítač (ešte predtým, než ideš na WC alebo do kuchyne)
15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ
16. Ešte horšie, že už aj vieš, koľkým ľuďom to prepošleš
17. Si príliš zaneprázdnený, aby si prišiel na to, že deviaty bod v tomto texte neexistuje
18. Naozaj si si overil, že to tam nie je
19. A teraz sa nad sebou usmievaš :)
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 63 ľudí, počet bodov: 190
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
This is good Natalie
Natalie : Tokachikatahiku
Gordon : Jimoshitemoto
Tarryn : Chikashishifuto lol ya right : )
What is your Japanese name? Take each letter of your name and substitute it
with the Japanese sound to the right of the letter. Names might be kinda long.
A - ka * B- tu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji
H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi U- do *
V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi
mei mei mei . ruchikino . arime ( www. vtip.sk )
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 85 ľudí, počet bodov: 258
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
VECI, KTORE VAS NAUCI JEDINE MAMA!
Moja mama ma naucila OCENIT DOBRE VYKONANU PRACU:
"Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som upratala!"
Moja mama ma naucila NABOZENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."
Moja mama ma nucila LOGICKY MYSLIET:
"Preco? Pretoze som to povedala!"
Moja mama ma naucila PREDVIDAT:
"Skontroluj si, ci mas cistú bielizeň. Co keby Ta zrazilo auto?"
Moja mama ma naucila IRONIU:
"Este chvilu plac a ja Ti k tomu dam skutocny dovod!"
Moja mama ma naucila vela O VEDE ZVANEJ OSMOZA:
"Zavri si usta a zjedz tu polievku!"
Moja mama ma naucila BYT OHYBNY:
"Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"
Moja mama ma naucila BYT VYTRVALY:
"Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"
Moja mama mi vysvetlila POCASIE:
"Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"
Moja mama mi vysvetlila ZIVOTNY CYKLUS:
"Priviedla som Ta na tento svet a mozem Ta z neho zase rychlo dostat!"
Moja mama ma naucila BYT ZAVISTLIVY:
"Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takych dobrych rodicov ako Ty!"
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 124 ľudí, počet bodov: 377
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skupina odbornikov polozila tuto otazku detom vo veku
4-8 rokov. Odpovede, ktore dostali, boli krajsie a hlbsie, ako si vsetci
mohli predstavit.....
Ked dostala moja stara mama artritidu, nemohla sa zohnut a
namalovat si nechty na nohach. A tak jej ich potom stale maloval dedko, aj
ked neskor tiez ochorel na artritidu. To je laska. (Rebeca, 8 rokov)
Ked vas niekto lubi, vyslovuje vase meno inym sposobom. Viete,
ze vase meno je v jeho ustach v bezpeci.(Billy, 4 roky)
Laska je, ked sa dievca navonia vonavkou a chlapec si da na
seba vodu po holeni a potom idu spolu von a navzajom sa vonaju. (Karl, 5)
Laska je, ked sa ides s niekym najest a das mu vacsinu svojich
hranoliek bez toho, aby si chcela tie jeho.(Chrissy, 6)
Laska je to, co ta rozosmeje, ked si unaveny.(Terri,4)
Laska je, ked moja mama urobi kavu pre ocina a trochu z nej
odpije, nez mu ju da, aby si bola ista, ze chuti dobre. (Danny, 7)
Laska je to, co je s vami v miestnosti pocas Vianoc, ked
prestanete otvarat darceky a pocuvate. (Robby, 5)
Ked sa chcete naucit lubit lepsie, zacnite od niekoho, koho
neznasate. (Nikka, 6)
Su dva druhy lasky : nasa a bozia. Ale Boh lubi obidvoma sposobmi.
(Jenny, 4)
Laska je, ked povies chalanovi, ze mas rada jeho tricko, a potom
ho nosi kazdy den.(Noelle, 7)
Ked sa maju dvaja radi, zostanu spolu, aj ked su z nich mala
starenka a maly dedusko. Napriek tomu, ze sa poznaju tak dobre. (Clare, 5)
Moja mamicka lubi ocina, preto mu dava najlepsi kusok z kurcata.
(Elaine, 5)
Laska je, ked mamina uvidi ocina spoteneho smradlaveho, a aj tak
ho povazuje za krajsieho ako Roberta Redforda. (Chris, 8)
Laska je, ked ti tvoje steniatko olize tvar, aj ked si ho nechala
same cely den. (Mary Ann, 4)
Ked niekoho lubis, tvoje mihalnice
behaju hore a dole a z teba
vychadzaju male hviezdicky.(Karen, 7)
Laska je, ked mamina vidi tatina na zachode a nemysli si, ze je
to hnusne. (Mark, 6)
Ozaj by ste nemali hovorit niekomu Lubim Ta, pokial to nemyslite
vazne, ale ak to tak myslite, radsej to hovorte casto. Ludia zabudaju.
(Jessica,8)
Laska je ked... myslis na svojich priatelov a zapratavas im
mailovu schranku takymito milymi mailikami .....
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 113 ľudí, počet bodov: 357
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym
jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu
a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do
toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako
peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku
chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho
ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle
kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem
mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem
si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá
ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten
motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na
internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst
výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt
hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 81 ľudí, počet bodov: 242
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Básnička:
Mě Romové nevadí
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný:
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste....
Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy.
A ve sportce vyhraješ romské dítě. Pokud si ho nevyzvedneš do dvou dnů,
pošlou ti celou rodinu!!!
Já jsem to raději poslal 12 lidem!!!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 129 ľudí, počet bodov: 374
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prečo sa naháňame?
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať
ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a
zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste
bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom
pokojne díval na more...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 83 ľudí, počet bodov: 244
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
24 dôvodov, prečo je pivo lepšie ako žena
1. Pivo sa nestane pre teba otravou ani za mesiac.
2. Škvrny od piva sa vyperú.
3. Pivu nemusíš hovoriť sladké slovíčka.
4. Pivo sa nikdy neoneskorí.
5. Po pive sa rýchlejšie preberieš.
6. Pivo nežiarli, keď si berieš ďalšie alebo ak ti zachutí iné.
7. Kým si v krčme, určite sa ujde pivo aj pre teba.
8. Pivo ťa nevyhodí na schody, keď prídeš domov opitý.
9. Pivo nikdy nespôsobí bolenie hlavy.
10. Ak pivo správne nalievaš, vždy dobre pení.
11. Za jednu noc môžeš mať aj viac pív bez toho, aby si sa cítil vinný.
12. O pivo sa môžeš podeliť s kamarátom.
13. Pri pive máš istotu, že si prvý, kto ho pije.
14. Pivo je vždy mokré.
15. Chladné pivo je dobré pivo.
16. Pivo nemá matku.
17. Pivo ťa vždy trpezlivo počká.
18. Pivo dobre padne aj po sedemdesiatke.
20. Pivo vychutnáš aj na verejnosti.
21. Pivo sa nesťažuje, že ho bolí hlava.
22. Pivo sa nehnevá, ak nezvládneš viac.
23. Pivo sa nehnevá, keď ho opustíš.
24. Pivo neodvráva.
Preto je pivo najlepsia vec na svete.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 94 ľudí, počet bodov: 277
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DESATORO PRE LENIVCOV
clovek sa rodi unaveny a zije preto, aby si oddychol
miluj postel, ako seba sameho
oddychuj cez den, aby si potom v noci mohol pokojne spat
nepracuj, praca ta moze zabit
ak vidis, ze niekto oddychuje, pomoz mu
dnes nerob to, co mozes urobit aj zajtra
pracuj menej, ako vies a co vies, to hod na druhych
v tieni je spasa: v oddychovani este nikto nezahynul
praca je nositelom chorob:neumieraj za mladi
ak dostanes chut na pracu, sadni si a cakaj: uvidis, prejde to
autor: stara blaskova
ohodnoť zábavný text hodnotilo 107 ľudí, počet bodov: 325
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu
na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že
sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49.
stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a
8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z
technického hľadiska správne, ale nemám poňatia,
čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte
stále neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len
predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému
množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.
Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod
Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate
v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu
som na vine ja!"
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 246 ľudí, počet bodov: 716
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
