-To najlepsie z relacie "Aj mudry schybi":
- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.
- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.
- Kto je analfabet?
- Analfabet? Noo ,ten, kery nepije.
- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.
- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.
- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.
- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!
- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek.
- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum.
- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.
- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.
- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?
- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak
nevim nic, ja sa o take veci nestaram.
- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...
- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.
- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II
- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa)
- Pocujte, ale ja mam digitalne.
- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.
- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 62 ľudí, počet bodov: 179
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Basnicky Karla Plihala
Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Dana
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru,
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Tatra
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
Hra
Včera jsem si hrál,
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky teď
kolemjdoucí děsí.
Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Štědrovečerní
Hoj ty Štědrý večere,
ty tajemný svátku,
dnes mě místo večeře
dali na oprátku.
Na stavbě
Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 129 ľudí, počet bodov: 403
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tok informácií a ich skreslenie
Riaditeľ námestníkovi:
------------------------------------
Zajtra o 10,00 hodine je zatmenie slnka, teda niečo, čo sa každý deň
nevidí.
Nech pracovníci nastúpia v pracovnom odeve nadvor.
Pri pozorovaní tohto zriedkavého javu podám príslušný výklad.
Pokiaľ bude pršať, nebude nič vidieť a v tom prípade pôjdeme do zasadacej
miestnosti.
Inštrukcie námestníka vedúcemu prevádzky:
------------------------------------
Na pokyn riaditeľa bude zajtra o 10,00 hodine zatmenie slnka.
Pokiaľ bude pršať, nebude to možné na dvore v pracovnom odeve vidieť. V
tom
prípade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti, teda niečo, čo
sa
každý deň nevidí.
Inštrukcie vedúceho prevádzky majstrovi:
------------------------------------
Na pokyn riaditeľa závodu dôjde zajtra o 10,00 hodine v pracovnom odeve k
zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti. Riaditeľ dá pokyn či má pršať, čo
sa
každý deň nevidí.
Inštrukcie majstra parťákovi:
------------------------------------
Pokiaľ bude zajtra v zasadacej miestnosti pršať, čo sa každý deň nevidí,
zmizne zajtra o 10,00 hodine riaditeľ v pracovnom odeve.
Inštrukcie parťáka k robotníkom:
------------------------------------
Zajtra o 10,00 hodine zmizne náš riaditeľ. Škoda, že sa to nedá vidieť
každý
deň.
Robotníci medzi sebou:
------------------------------------
Nech idú všetci do piče aj s riaditeľom.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 112 ľudí, počet bodov: 351
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V Cine mal jeden nosic vody dve velke hlinene nadoby, kazdu zavesenu na konci palice, ktorú nosil na ramenach. Jedna mala prasklinu, druha bola dokonala. Na konci dlhej cesty, ktora trvala od potoka az k domu, bolo v prasknutej nadobe len polovica vody a v druhej vzdy plna miera. Dokonala nadoba bola pysna na svoj vykon, ved to robila dokonale. Ale chuda prasknuta nadoba sa hanbila za svoju nedokonalost a cítila sa uboho, pretoze je schopna len polovicneho vykonu. Po dvoch rokoch suzenia oslovila nosica: "Hanbim sa, pretoze voda pocas cesty domov odteka..."
Nosic jej odpovedal: "Vsimla si si, ze kvietky rastu len na tvojej strane chodnika, a nie na druhej? Vedel som o tvojej nedokonalosti a na tuto stranu cesty som porozsieval semena s rastlin. To ty si ich kazdy den polievala, ked sme sa vracali domov. Dva roky zbieram tieto krasne kvetiny, aby som si ozdobil svoj stol. Keby si nebola taka, aka si, tato krasa by nemohla rozziarit moj dom..."
Vsetci mame svoje osobite chyby. Vsetci sme prasknute hlinene nadoby.
Tieto praskliny a chyby, ktoré su v kazdom z nas, robia nas zivot
zaujimavym a vzacnym. Len musime kazdeho prijat takeho, aky je, a vidiet v nom to dobre. To najlepsie prajem vsetkym svojim prasknutym hlinenym nadobam... Mojim priatelom.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 100 ľudí, počet bodov: 299
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslúchla som jednoduchú radu, ktorú som našla v jednom článku v časopise, a konečne som našla kľud v duši. Bolo tam napísané:
"Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíte všetko, čo ste začali ...."
Tak som sa doma rozhliadla okolo seba po tom, čo som začala a v polovičke opustila. Kým som vyrazila do práce, dopila som fľašku červeného, potom
som dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet a škatuľu čokolády.
Nevieš si ani predstaviť, ako mi je teraz fajn... Pošli toto posolstvo neznámeho autora všetkým, čo túžia mať mier v duši!...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 56 ľudí, počet bodov: 169
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z formulárov havarijných poistiek
1.* Keď som prichádzal domov, omylom som vošiel do iného dvora a narazil som do stromu, ktorý tam stál, pretože doma ho na tom mieste nemáme.
2.* Druhé auto do mňa vrazilo bez akéhokoľvek predchádzajúceho varovania.
3.* Ten starší pán, ktorého som prešiel, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
4.* Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Ale keď som vystrčil ruku von, zistil som, že je zatvorené.
5.* Zrazil som sa so stojacim automobilom, ktorý prichádzal z opačného smeru.
6.*Chodec do mňa narazil, a potom mi skočil pod auto.
7.* Zašiel som ku krajnici, pozrel na svoju svokru a skončil som v priekope.
8.* Chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel.
9.* Celý deň som nakupoval rastliny a sadenice. Potom som cestou domov prišiel ku križovatke , vynoril sa predo mnou živý plot a zaclonil mi výhľad.
10.* Policajtovi som povedal, že nie som zranený. Ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
11.* Nákladiak nacúval cez predné sklo rovno do manželkinej tváre.
12.* Keď auto zišlo z cesty, vyletel som von. Neskôr ma našla v priekope túlavá mačka.
13.* Telefónny stĺp sa rýchlo približoval. Snažila som sa mu vyhnúť, ale zrazu do mňa z ničoho nič narazil.
14.* Ten chlap sa potácal po celej ceste. Než som ho zrazila, musela som niekoľkokrát prudko strhnúť volant.
15.* V tvári pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 65 ľudí, počet bodov: 195
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Filozofia života
1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom
ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.
7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.
....TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 84 ľudí, počet bodov: 253
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Davno, pradavno sa stretli perfektny muz a perfektna zena. Po perfektnom
chodeni mali perfekntu svadbu. Ich spolocny zivot bol, samozrejme,
perfektny. V jeden zasnezeny, burkovy Stedry den perfektny par jazdil na
svojom perfektnom aute po ceste, ked zbadali niekoho na kraji cesty
nestastne sediaceho. Ako perfektny par, zastavili, aby pomohli. Tam stal
Santa Klaus s velkym batohom hraciek. Aby nesklamali ziadne dieta na Stedry
vecer, perfektny par nalozil Santa Klausa a jeho hracky do svojho auta.
Coskoro boli na ceste a rozdavali hracky... Nanestatie, sa podmienky na
jazdu zmenili a perfektny par a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich
nehodu prezil. Otazka: Kto prezil? Posunte riadky nizsie a dozviete sa
odpoved.
Odpoved:
Prezila perfektna zena. Ona je jedina, kto naozaj existoval. Kazdy vie, ze
ziadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nic take ako perfektny muz.
**** Zeny, tu prestante citat, to je koniec zartu.
**** Muzi pokracujte.
Takze, ak neexistuje ziadny perfektny muz ani Santa Klaus, zena musela
soferovat. To vysvetľuje, preco sa stala dopravna nehoda. Okrem ineho, ak
ste zena a stale citate, to len zobrazuje inu skutocnost.
Zeny nikdy nepocuvaju!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 107 ľudí, počet bodov: 338
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ROBÍ VÁM NIEKOMU PROBLÉM VYZNAŤ SA V MODERNEJ TERMINOLÓGII?
Zensky marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.
Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.
To je merchandizing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je
dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum. Potom mu pripalis cigaretu a
povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).
Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc bez prestavky. To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 87 ľudí, počet bodov: 258
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prečo sú muži šťastnější???!!!
- Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre sebe.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
- Môžeš byť prezidentom.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto
je hrozne špinavý.
- Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na skrutke.
- Rovnaká práca, lepší plat.
- Vrásky pridávajú na charaktere.
- Svadobné šaty 10 000. Prenájom smokingu 1 000.
- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
- Stále rovnaká nálada.
- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
- Vieš ako natankovať.
- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
- Tri páry topánok je viac ako dosť.
- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
- Holiť si musíš iba tvár a krk.
- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
- Brucho ti väčšinou schová široké boky.
- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
- Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.
- Pošli to ženám, ktoré sú to schopné uniesť a mužom, ktorí si to s pôžitkom prečítajú…
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 92 ľudí, počet bodov: 279
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Beží líška po lese a na konári vysokej borovice vidí veveričku, ako sa
opaľuje, cigaretka, slnečné okuliare, drink.
I pýta sa líška:
"Veverička, ty nemakáš?" A veverička odpovie: "prečo by som makala,
kašlem na prácu, je pekné počasie, tak sa opaľujem".
Líška beží ďalej a premýšľa, premýšľa a hovorí si: "Ja sa tu stále
honím, robím tu zdravotnú políciu, lovím tie choré a slabé živočíchy,
nikto to poriadne neocení, žalúdok z toho mám odpísaný, dovolenku
žiadnu... také pekné počasie, dám si tiež na chvíľu leháro".
Ako povedala, tak aj urobila, sekla sebou na zem a opaľuje sa.
Ide okolo poľovník s puškou na ramene, vidí vyvaľujúcu sa líšku, hodí
pušku k lícu a prásk prásk - zloží ju.
A z toho plyne mravné ponaučenie - kto chce srať na prácu, musí sedieť
veľmi vysoko.
TAKŽE MAKÁME .............
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 105 ľudí, počet bodov: 330
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka
Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
- Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
- Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
- Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, prasne ho dodržiavajúc.
- Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im vari.
- Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
- Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
- Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
- Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
-Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.
- Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi.
- Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce.
- Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na hovno.
- Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku, a pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 113 ľudí, počet bodov: 354
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AKO UROBIT ZENU STASTNOU
Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi
Súcasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum:
Vyroci (svatby, zasnubenia, prveho stretnutia...), ukoncenia
skoly,menin, menstruacie.
Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite
dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom
prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom,
uchylom' ktoreho stretne... Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj
ju!'
Ale nepovedal nikdy 'Cháp ju!!!!'
AKO UROBIT STASTNYM MUZA:
1) Daj mu!!!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 89 ľudí, počet bodov: 270
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čti velmi pozorně:
New York City má 11 písmen.
Afghanistan má 11 písmen.
Ramsin Yuseb, terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat", má 11 písmen.
George W. Bush má rovněž 11 písmen.
Mohla by to být dobrá náhoda.
Ale bude to ještě lepší:
1. New York je jedenáctý stát USA
2. První letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. V tomto letu bylo 92 pasažérů. 9 + 2 = 11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6 + 5 = 11
5. Tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11, 9 + 1 + 1 = 11
6. Toto datum odpovídá telefonnímu číslu amerických záchranných jednotek 911. Opět 9 + 1 + 1 = 11
To nebude náhoda!
Čti dál a více přemýšlej:
7. V letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2 + 5 + 4 = 11
8. 11. září je 254. den v kalendáři. Opět 2 + 5 + 4 = 11
9. Bombový atentát v Madridu se stal 3. 11. 2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11
10. Tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9 + 1 + 1 = 11
Teď to ale začne být pořádně strašidelný:
- otevři si Word a udělej následující:
- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
- označ tyto písmena (do bloku), změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings.
Co vidíš?
Tak co, jak je po těle?
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 111 ľudí, počet bodov: 337
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokial neverite v to, co robite, tak to
nerobte, ak verite, tak to robte
naplno...
Problemy v zivote neexistuju, vsetko su
to len skryte prilezitosti pre Vas...
Ked sa niekto narodil v mastali, to
neznamena, ze z neho bude vol, moze byt
aj bohom...
Urobte to z coho mate strach a strach
urcite prekonate a okrem toho Vam este
aj narastu kridla...
Nie su neuspesni ludia, su len ti, co sa
skoro vzdavaju...
Sucasna situacia cloveka je vernym
obrazom toho, comu veri...
Najvacsim potesenim v zivote je robit
to, o com ludia hovoria, ze to
nedokazete...
Strach ma velke oci a rastie s kazdym
ustupkom, ktory pred nim urobite...
Vzdy je lepsie uspesneho cloveka
napodobnovat, nez mu len slepo
zavidiet...
Cesta ku stastiu neexistuje, cesta je
stastie..
Cim sme, zalezi na tom co si o sebe
myslime, s kym sa stretavame a co
citame...
Seba a svet mozeme zmenit len vtedy, ked
si predstavime nepredstavitelne...
Kto chce hlada sposob, kto nechce hlada
dovod...
Akonahle prestanete osobnostne rast,
zacnete umierat...
Vase sebazdokonalovanie riadi Vas zivot,
je to velka sila, ktora pre Vas pracuje
24hodin denne...
Start vyzaduje obrovske usilie, ale
akonahle prekonate silu pritazlivosti
sloboda Vas vynesie do uplne ineho
rozmeru...
Ciel je smer Vasho zivota...
Uspech v zivote je velkym zrkadlom
malych detailov...
Hladajte sposob ako vytrvorit hodnotu zo
skusenosti...
Zodpovednost je cena za
velkost...milujete zodpovednost!...
Snazte sa prezit zivot tak, aby ste
nikdy nic nelutovali...a obklopujte sa
spravnymi ludmi...najlepsi sposob ako
ziskat pravych priatelov je brat vazne
ich nazory a davat im najavo, ze su pre
Vas doleziti...Cestou zivota ideme len
raz, mozeme nou prejst bud po spickach a
dufat, ze sa dockame smrti, bez toho aby
nas postretlo vela zraneni, alebo mozeme
prezit plny a spokojny zivot, dosiahovat
v nom ciele a svoje najdivokejsie sny
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 170 ľudí, počet bodov: 498
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
