Viete aký je rozdiel medzi ženatým a slobodným mužom? Jednoduché:
Slobodný príde večer domov, kukne do chladničky a ide si lahnú do postele. Ženatý príde večer domov, kukne do postele a ide vyžra chladničku.
Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."
Letí dva orly a první říká:
"Ty vole, tobě stojí čurák."
A ten druhý na to:
"A divíš se, když letíš jak píča!"
Máš zlý deň? :-)))
Tak si predstav, že si siamské dvojča,
Tvoj brat je gay,
Má dnes rande,
A vy máte len jednu ri!
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Hovori mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok.
- Vidis?
- Ty, ocko, ozval sa syn, a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol. Masiar sa poskriabal po brade a hovori:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Bill nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle prijde domu a prizna se manzelce, ze ma silne nutkani strcit
penis do krajecky okurek.
Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svym
problemem vyrovnat sam.
Za mesic prijde Bill domu uz v jedenact a rika: "Pamatujes si, co jsem ti
rikal o krajecce okurek?"
Manzelka: "Boze, Bille, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne priznal Bill.
"Ach Boze muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z prace"
"Ale neeee, ublizila ti ta krajecka okurek?"
"Krajecka okurek? Ta dostala taky padaka."
Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Vežmi sa snaží, ale nemôže odola tomu, aby nepozeral uprene do
jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky!
Blondínka zbadala jeho pohžad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale, to je v poriadku, to je totiž vežmi talentovaná mušlička.
Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknú, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnú, vedža mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strči dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne: Chcete mi poveda, že vie aj píska?!
BLONDINA PISE V NEMOCNICI LIST:
Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja...
Majitelia kapitálu a obchodu budú podporovať a stimulovať u robotníkov potrebu kupovať ich drahé výrobky : byty, domy a technológie, pri tom ich zaväzujúc, aby brali drahé hypotekárne úvery na neudržateľnej úrovni. Na konci nesplatené dlhy vyvolajú bankrot bánk, ktoré budú musieť byt zoštátnené a tak štát potom pôjde cestou ktorá vedie ku komunizmu...
Autor: Karel Marx, Kapitál
ohodnoť myšlienku hodnotilo 144 ľudí, počet bodov: 442, priemer: 3.07
Zákon pravdy:
Človek občas narazí na pravdu; väčšinou sa však rýchle spamätá a ide ďalej.
Autor:
ohodnoť murphyho zákon hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
Farár je osoba, ktorej všetci hovoria "otče", len jeho vlastné deti obyčajne používajú slovo "strýko"
Autor:
ohodnoť výrok dňa hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
Farár je osoba, ktorej všetci hovoria "otče", len jeho vlastné deti obyčajne používajú slovo "strýko"
Autor:
ohodnoť komentár hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
Farár je osoba, ktorej všetci hovoria "otče", len jeho vlastné deti obyčajne používajú slovo "strýko"
Autor:
ohodnoť hádanku hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
Chuck Norris dokaze vypit vodu z vodovodneho kohutika na ex.
Chuck Norris stihol prijat zmeskany hovor.
Chuck Norris dokaze prestrihnut kabel od WiFi.
Chuck Norris vydrzal v non-stop bare do zaverecnej.
Chuck Norris sa vie tak rychlo zobudit, ze sa pristihne ako este spi.
Chuck Norris dokaze tresnut otocnymi dverami.
Chuck Norris vie vyhrat kamen -papier - noznice nad zrkadlom.
Chuck Norris naratal do nekonecna. Dvakrat.
Chuck Norris si dokaze natriet chlieb na maslo.
Chuck Norris je prvy clovek, ktory porazil betonovu stenu v tenise.
Chuck Norris vie hovorit brailovym pismom.
Chuck Norris hral rusku ruletu s plno nabitou zbranou. A vyhral.
Chuckovi Norrisovi sa podarilo rozbehat Windows Vista na kukuckovych hodinach.
Chuck Norris zmenil USA na USB.
Chuck Norris vymyslel znacku.Koniec kruhoveho objazdu.
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
