Viete aký je rozdiel medzi ženatým a slobodným mužom? Jednoduché:
Slobodný príde večer domov, kukne do chladničky a ide si lahnú do postele. Ženatý príde večer domov, kukne do postele a ide vyžra chladničku.
Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."
Letí dva orly a první říká:
"Ty vole, tobě stojí čurák."
A ten druhý na to:
"A divíš se, když letíš jak píča!"
Máš zlý deň? :-)))
Tak si predstav, že si siamské dvojča,
Tvoj brat je gay,
Má dnes rande,
A vy máte len jednu ri!
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Hovori mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok.
- Vidis?
- Ty, ocko, ozval sa syn, a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol. Masiar sa poskriabal po brade a hovori:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Bill nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle prijde domu a prizna se manzelce, ze ma silne nutkani strcit
penis do krajecky okurek.
Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svym
problemem vyrovnat sam.
Za mesic prijde Bill domu uz v jedenact a rika: "Pamatujes si, co jsem ti
rikal o krajecce okurek?"
Manzelka: "Boze, Bille, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne priznal Bill.
"Ach Boze muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z prace"
"Ale neeee, ublizila ti ta krajecka okurek?"
"Krajecka okurek? Ta dostala taky padaka."
Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Vežmi sa snaží, ale nemôže odola tomu, aby nepozeral uprene do
jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky!
Blondínka zbadala jeho pohžad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale, to je v poriadku, to je totiž vežmi talentovaná mušlička.
Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknú, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnú, vedža mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strči dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne: Chcete mi poveda, že vie aj píska?!
BLONDINA PISE V NEMOCNICI LIST:
Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja...
Tuzime byt milovani brutto a nie netto.
Autor: F.Hebbel
ohodnoť myšlienku hodnotilo 81 ľudí, počet bodov: 239, priemer: 2.95
Princípy politiky:
1. V roku, kedy sa konajú voľby, žiadny politik nehovorí o daniach.
2. Nech hovoria čo chcú, nikdy vám nepovedia celu pravdu.
3. Bez ohľadu o čom sa hovorí, vždy ide o peniaze.
Autor:
ohodnoť murphyho zákon hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer: 0.00
Perly z JZD
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
ohodnoť zábavný text hodnotilo 67 ľudí, počet bodov: 200, priemer: 2.99
