>>>
Pri nebeskej bráne preveruje Svätý Peter pána Jakuboviča.
- Kde ste sa narodili?
- V Rakúsko-Uhorsku.
- Kde ste žili?
- V Maďarsku.
- Kde ste sa oženili?
- V Československu.
- Kde ste zomreli?
- V Rusku.
- Takýchto svetobežníkov do neba neberieme!
- Ale Svätý Peter, ja vám prisahám, že som sa z toho Mukačeva celý život nepohol!
ohodnoť vtip hodnotilo 7 ľudí, počet bodov: 21, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
ohodnoť vtip hodnotilo 12 ľudí, počet bodov: 37, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."
ohodnoť vtip hodnotilo 17 ľudí, počet bodov: 47, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
ohodnoť vtip hodnotilo 10 ľudí, počet bodov: 30, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rok 1919. Revolučné Rusko.
Sedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi
píše.
Príde Furmanov a pýta sa ho:
- Peťka, čo to píšeš?
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete.
- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať: Transport
kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Supernázov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?
- Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov
na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika!
ohodnoť vtip hodnotilo 11 ľudí, počet bodov: 35, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí ZSSR?
- S kým chce, s tým aj hraničí.
ohodnoť vtip hodnotilo 15 ľudí, počet bodov: 45, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
sedí
Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan
Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom smere sa objaví
iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič
vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
ohodnoť vtip hodnotilo 15 ľudí, počet bodov: 45, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.
ohodnoť vtip hodnotilo 11 ľudí, počet bodov: 35, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
ohodnoť vtip hodnotilo 10 ľudí, počet bodov: 30, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi
malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?
ohodnoť vtip hodnotilo 10 ľudí, počet bodov: 30, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>>>
