>>>
- Počúvajte Maier, akosi mi to nejde do hlavy. Ráno ste si odo mňa požičali peniaze a večer vás stretnem v bare, ako si dávate ustrice!
- Dovoľte, pán Stein, keď nemám peniaze, nemôžem jesť ustrice, a keď mám peniaze, tak nesmiem jesť ustrice... Tak mi povedzte, prosím vás, kedy vlastne mám tie ustrice jesť?!
ohodnoť vtip hodnotilo 5 ľudí, počet bodov: 15, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
- "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"
ohodnoť vtip hodnotilo 11 ľudí, počet bodov: 31, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
ohodnoť vtip hodnotilo 15 ľudí, počet bodov: 45, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
ohodnoť vtip hodnotilo 67 ľudí, počet bodov: 197, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli a tak sa
pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné riesenie.
Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou jedného
násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na milodary
do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25
pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístok
- "Pre lásku boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie tri stovky niekde
zozeniem".
ohodnoť vtip hodnotilo 116 ľudí, počet bodov: 350, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.- Máme 10 prikázaní, nie 12.- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňtenápis: "Vaše sprepitné je môj plat".- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup
ohodnoť vtip hodnotilo 134 ľudí, počet bodov: 410, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
ohodnoť vtip hodnotilo 91 ľudí, počet bodov: 275, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.
ohodnoť vtip hodnotilo 137 ľudí, počet bodov: 415, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obzalovaný: - Dakujem za opýtanie, dobre.
ohodnoť vtip hodnotilo 124 ľudí, počet bodov: 366, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...
ohodnoť vtip hodnotilo 153 ľudí, počet bodov: 456, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>>>
