Prvá lekcia
Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v
tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba osušku a
ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť
ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom
rúchu. Fero> chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"
Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému
nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.
#
Druhá lekcia
Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamih lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer
nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške
na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do
Biblie. Nalistoval žalm 129 ačíta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa
stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť
skvelú príležitosť.
Tretia lekcia
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú
lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno
želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť
masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorímanažér.
Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.
#
Štvrtá lekcia
Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a
pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a
zjedla.
Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.
Piata lekcia
Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to
nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a
keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši:
Vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?
Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 0 ľudí, počet bodov: 0, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a # podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte # hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek # s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo.
Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní
včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
Šéf
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 58 ľudí, počet bodov: 194, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když jsem byl ženatý 25 let, prohlédl jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, pětadvacetiletou vášnivou blondýnkou. Teď mám pětimilionovou vilu, auto za dva miliony, obrovskou ložnici, plasmovou televizi, ale spát musím s padesátiletou babou ."
Mám osvícenou manželku. Navrhla mi, ať si najdu vášnivou pětadvacetiletou blondýnku a ona už se sama postará, abych opět bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Zralé ženy jsou prostě fantastické! Je až neuvěřitelné, s jakou elegancí dokážou pomoci muži vyřešit krizi středního věku.
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 10 ľudí, počet bodov: 36, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku...Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní...Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný, takže sdělila taxikáři že se hned vrátím,
že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven.
Stále se mi snažila utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek. Jen doufám, že se zase nevysere
do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 5 ľudí, počet bodov: 15, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit, všechno se mu začlo hodit.
Líbí se mu velice - plné rušné ulice, i hromadná doprava ve všem jemu nahrává.
Všude zadarmo si jede,s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelidská, - není ona rasistka?
Ve škole moc tomu nedá a už se zas viník hledá!
Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly,i učitel se naň
zlobil, když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídá!
To už křičí rómská mama:
Nikam nejdeš, jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?
Patnáct let a pátá třída - do života trochu bída.
Škola skončí, už se těší,sociálka všechno řeší ...,
minul rok a minul třetí,má už doma i dvě děti a už zuří - to se nedá!
Těžko bydlení se hledá.
Na otázky odpoví hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo
do bytečku jako klícka. Naše vláda je tak lidská!
A za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se toho nadál: chtějí platit energie,
vždyť my z dávek ledva žijem!
A náš malý nemá boty, žena by šla do roboty,
jenže čeká další děcko.
Co vy po ní chcete všecko?!
Abych JÁ snad začal robit?
Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem pro práva si dojede.
Však se mu to povede!!!
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 9 ľudí, počet bodov: 27, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste ...vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend nezasúloží, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 9 ľudí, počet bodov: 31, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prenos informácií od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou, už saturovanou, je blokovaný.
(sýty hladnému neverí)
Chemická zlúčenina vodíka a kyslíka, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektórie./b>
(tichá vody brehy myje)
Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou pôvodnému impulzu.
(ako sa do hory volá, tak sa z nej ozýva)
Trajektória pohybu, spôsobeného odrazom nôh mláďaťa lietajúceho stavovca, kulminuje k maximálnej dĺžke súčasne s východom slnka.
(ranné vtáča ďalej doskáče)
V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je pozvoľná (nízka) produktivita práce vývážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto)
Veľkosť trojrozmerného útvaru v hornineje priamo úmerná dĺžke voľného presunu ľudského jedinca, ktorý je priťahovaný gravitačnou silou smerom k zemskému jadru.
(kto druhému jamu kope, sám do nej spadne)
Nádoba z hliny alebo keramiky s vopred určenými oblými rysmi, pevne uchopená v hornej končatine sa presúva po ohraničenej a cyklicky opakovanej dráhe smerom k zdroju životne dôležitej kvapaliny, až k časovému bodu zničenia jeho vlastnej existencie.
(dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým sa nerozbije)
Presun esenciálnych prvotných i druhotných vonkajších i vnútorných znakov na geneticky blízku a vekovo mladšiu osobu ženského pohlavia.
(aká matka, taká Katka)
Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byť použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša)
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 10 ľudí, počet bodov: 31, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 múdrych konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom
zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm .
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát
ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou
sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,
okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava .
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 6 ľudí, počet bodov: 19, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domáci sex
Keď ste ešte novomanželia a súložíte po celom dome, v každej izbe.
Spálňový sex
Keď ste už svoji istý čas a súložíte iba v spálni.
Chodbový sex
Keď ste svoji už pekných pár rokov, stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a zvoláte na seba: "Pojeb sa!"
Súdnosieňový sex
Keď tvoja manželka a jej právnik s tebou vyjebú úplne a zoberú ti každučký cent, ktorý máš.
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 8 ľudí, počet bodov: 24, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BARAN: „Drahý Bože! Daj nech som trpezlivý a to HNEĎ!“
BÝK: „Drahý Bože, daj nech viem prijať zmenu, len ešte trochu počkaj.“
BLÍŽENCI: „Ty, Bože… (či si žena?)…Kto vlastne si?…Alebo čo si?…..A kde si?…..Koľko vás tam je? Neviem si ťa vôbec predstaviť!”
RAK: „Drahý Otče, viem, že by som na tebe nemal tak visieť, ale si tým jediným, s čím môžem v živote počítať
LEV: “Čau, brácho! Stavím sa, že si riadne hrdý, že môžem byť tvojim synom !“
PANNA: „Drahý Bože, urob prosím tento svet lepším, ale nepokašli to tak ako minule“
VÁHY: „Drahý Bože, viem, že by som sa mal rozhodovať sám, ale, čo si o tom myslíš TY ?“
ŠKORPIÓN: “Drahý Bože, pomôž mi odpúšťať svojim nepriateľom, aj keď si to tí hajzli vôbec nezaslúžia!!!“
STRELEC: Och, všemohúci Bože, vševedúci, všemilujúci, všadeprítomný, nesmrteľný Bože. Ak ťa o niečo požiadam raz, požiadam ťa aj tisíckrat....ale veď pomôž mi prestať preháňať.....
KOROŽEC: „Drahý Otče, chcel som sa pomodliť, ale myslím, že si musím veci poriešiť sám. Aj tak vďaka.“
VODNÁR: „Ahoj Bože! Niektorí tvrdia, že vraj si muž. A niektorí zas, že si žena. Ale ja si myslím, že všetci sme bohovia. Tak, načo sa mám modliť? Spravme si radšej žúrku!
RYBY: „Nebeský Otče, ja pijúc tento posledný dúšok Whiskey, ktorá vyplavuje bolesť a smútku zbytky, nech opojnosť moja súc ti, slúži k sláve a ku cti.“
auto:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 8 ľudí, počet bodov: 23, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
