Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam
na elektricku.,
ohodnoť vtip, priemer: 5492285.54
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba.",
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pane, vy ste sviňa.
- Kroch?,
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.,
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čo stále robíš, Dežo?
- Duševne pracujem.
- Neblázni!
- No áno. V duchu si predstavujem prácu.,
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V lietadle...
Malý Jožko sedí po prvý raz v lietadle. Je celý natešený, že od radosti v ňom pobehuje. Zrazu príde letuška s horúcou kávou a narazí do Jožka. Usmeje sa na neho a povie:
- Chlapček, čo keby si sa išiel hrať vonku?,
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni.
V Trenčíne si k nim prisadne mladá cigánka.
Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať.
Zodvihne si sukňu a preloží nohy.
Dedkovci na to nereagujú.
Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre rozhecovaná, tak
vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy.
Dedkovia zasa nič.
Cigánku to... už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a
ukáže
jednému z nich holé prirodzenie.
Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne, siahne po slepeckej paličke
a povie kamarátovi:
"Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok!
Vystupujeme!!!",
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a
hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.",
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy,
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,
rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete
práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal!",
ohodnoť vtip, priemer: 5.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
