V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když
složila přísahu, ptá se jí žalující právník:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro
mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi,
pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý,
že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského
formátu."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho
rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják.
Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak
mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás
okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!",
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Povedzme si to prámo - človek dokáže šecko:
urobit dýru do sveta aj do ozónu,
urobit si pekný dom, ale aj peknu hanbu,
vyzírat jako pekný hrdyna, ale aj jako pekný idiot,
nýkedy dokáže byt na svete aj sto rokov, ale nedokáže byt pod vodou ani tri minúty,
ví obstojne hrat na klavíri a na nervy, skákat do reči aj o tyci a
tuším vác myslet na budúce generácie počítačov jako maturantov.
No človek by si až tak mnoho nemav namýšlat, lebo... je len človek.
Ani pri najlepšej vóli nedokáže preletet v petmetrovej výške z Námestá hranyčárov na Šancovú ulicu,
a to ani za ideálnych poveternostných podmínek.
Nedokáže vonat jako lipa a len tak sa rozmnozovat po vetre jak topol.
To dokáže len Božá príroda.
A preto by si človek mav celkom skromne povedat:
Pane Bože, až tak mnoho toho nevím, a preto sa tu na svete budem radšej vácej čudovat jako svet menyt.
Pri čudovaný totyž nelítajú trísky, a nekapú ryby,
ale rastú stromy a padá snah, a šecko je na svojom míste a v porádku jako ždy tedy,
ked je na jar naozaj jar,
v lete leto,
na jesen na jablony jabĺčko, v zime zima,
na človekovi hlava,
a v človeku... srcco.",
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Obkročmo na mocnom žriebäti sediac vystrnadilo švárne žieňa z tŕstia z hniezda vypadnuvšie pobelavé sôvä, čajsi obnoc kŕmené, rúčej materi prosté.,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yo, that's what's up turhtulfly.,
autor: zYPJbAXNMlFMjt
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože
jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. "
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je samozřejmě velmi romantické,ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko,ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já."
Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu.,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU :O)
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde
jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve
dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly.
Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s
sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje.
Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je
neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři,
podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl
balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý
kapse.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu
zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály,
protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta
vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho
vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel
tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvá lekcia
Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v
tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba osušku a
ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť
ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom
rúchu. Fero> chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"
Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému
nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.
#
Druhá lekcia
Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamih lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer
nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške
na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do
Biblie. Nalistoval žalm 129 ačíta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa
stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť
skvelú príležitosť.
Tretia lekcia
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú
lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno
želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť
masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorímanažér.
Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.
#
Štvrtá lekcia
Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a
pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a
zjedla.
Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.
Piata lekcia
Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to
nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a
keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši:
Vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?
Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 0
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patrik Veľký
Otvorený list Európskej komisii
31. január 2011
Vážená Európska komisia,
dovoľujem si Vám týmto poslať otvorený list ako občan Slovenskej republiky a neviem ako sa nazvať podľa Lisabonskej zmluvy, ale pravdepodobne aj obyvateľ Európy.
Reagujem na to, že sa momentálne odsúhlasuje to, že všetci v　EÚ musíme povinne používať žiarivky. Milá komisia, dopátral som sa, že nás je v Európskej únii okolo 500 miliónov. To znamená zhruba 150 miliónov domácností. V každej domácnosti sa určite nachádza desať rozličných žiaroviek, ktoré teraz nahradia žiarivky.
Z toho som si vypočítal, že sa v celej Európskej únii bude meniť okolo 1,5 miliardy žiariviek a to nerátam firmy a spoločnosti, čiže tento počet bude ešte oveľa väčší. Na internete som si pozrel, že priemerná cena žiarivky sa pohybuje okolo 3,20 Eur bez DPH, to znamená, že priemysel, ktorému ste takto pomohli a ktorý zastupuje iba niekoľko spoločností v Európe a ani jedna nie je napríklad slovenská, získa vďaka Vášmu rozhodnutiu 4,8 miliardy Eur ročne. Predpokladám ale, že táto suma bude ešte oveľa vyššia.
Milá komisia, predpokladám, že keď za náš štát nás tam poriadne nikto nezastupuje a podľa novely Lisabonskej zmluvy tam možno za chvíľu za náš štát ani nikto poriadne sedieť nebude, tak som si dovolil napísať ako obyvateľ Európy a　obyvateľ Slovenskej
republiky nasledovnú požiadavku:
Týmto Vás oficiálne žiadam, aby ste odsúhlasili, že každý obyvateľ vEÚ musí zjesť jedenkrát do týždňa jednu bryndzu zo Slovenskej republiky. Ono to pre našu ekonomiku urobí asi nasledovné: V　Európskej únii je asi 500 mil. obyvateľov a　keď budú jesť bryndzu jedenkrát do týždňa, to je krát 53 týždňov, čo robí 26,5 miliardy kusov slovenskej bryndze.
Priemerná cena slovenskej bryndze, teda, beriem Tesco cenu je 1,99 Eur za kus. To znamená, že pre Slovenskú republiku a　jej priemysel by to robilo 52,735 miliardy Eur.
Z　toho pre pána Mikloša, samozrejme, počítam dane a　iné zisky, ktoré sa budú pohybovať okolo 10,5 miliardy Eur, čo medzi nami, aby sme tomu porozumeli aj my, bežní občania, činí skoro 318 miliárd korún.
Týchto 318 miliárd korún, prosím, aby sa následne použilo na dôchodcov, zdravotníctvo, školstvo, armádu a　políciu. A　niečo samozrejme aj na náklady pre klientelizmus a　všade tam, kam sa v　rámci nášho bežného rozpočtu rozdeľuje.
Vážená komisia, keďže Vy, svojím rozhodnutím, pomáhate niekoľkým firmám v　rámci Európy, myslím, že Vám nerobí problém pomôcť aj našej krajine, ktorá konečne začne,
vďaka takémuto prípadnému Vášmu rozhodnutiu, prosperovať a　konečne bude z　členstva v EÚ aj niečo mať.
S　pozdravom
Občan Slovenskej republiky a obyvateľ Európy
Patrik Veľký,
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 1.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sčítanie ľudu - výzva občanom...
Zaujímavý pohľad na vec.
Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina, stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-),
autor:
ohodnoť zábavný text, priemer: 1.00
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
