Rodiče se dívali na televizi a matka řekla: je už pozdě, jsem
unavená,
půjdu spát!
Odešla do kuchyně udělat chlebíčky na zítřejší výlet dětem.
opláchla
šišky
kukuřic, vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři, zkontrolovala,
kolik
müsli je v zásobníku, dosypala pepř a sůl do solničky, připravila
kávu
do kávovaru na ráno. Pak dala vyprané prádlo do sušičky, do pračky
dala
další várku prádla, vyžehlila košili a přišila knoflík.
Uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály, dala na místo telefonní
seznam.
zalila kytky a vynesla odpadkové koše, pověsila mokrý ručník na
sušák.
Pak zívla, protáhla se a odešla do ložnice. Zastavila se u psacího
stolu, napsala na lístek vzkaz pro učitele, odpočítala nějaké
peníze na
výlet a vytáhla učebnici schovanou pod křeslem. Napsala blahopřání
k
narozeninám pro svoji kamarádku, napsala adresu na obálku, nalepila
známku
a zároveň napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v
potravinách.
Oba lístečky si položila vedle kabelky. Pak se odlíčila pleťovým
mlékem
tři v jednom, natřela se výživným nočním krémem a krémem proti
vráskám,
umyla si zuby. Pilníkem si upravila nehty.
Otec zavolal: Myslel jsem si, že jsi šla do postele!? Právě jdu ?
odpověděla. Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven a
zkontrolovala
dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo. Nahlédla
do
pokoje každého dítěte, pozhasínala noční lampičky a televize,
rozvěsila
košilky, hodila špinavé ponožky do koše a promluvila s dětmi, které
ještě
dělaly úkoly.V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení na
zítřek, dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra
zařídit. Pomodlila se a představila si, že splnila vše, co měla na
dnešek naplánované.
Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát. To taky
bezmyšlenkovitě provedl.
Něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!! Nemůžeme umřít
dřív,
protože máme ještě tolik práce...
Pošli tenhle příběh stejně postiženým fantastickým ženám- potěší je
to,
a mužům - aby se nad sebou zamysleli, bohužel, málokterý něco změní
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 198 ľudí, počet bodov: 598, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal
domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá k...a!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je k...a, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež
prázdna.
Tá k...a!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je k...a,možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá k...a! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je k...a, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj
telegram...
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 61 ľudí, počet bodov: 192, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čerstvé kozy
Lenka: Ja jsem mela jit puvodne take zitra, byla jsem natesena i nervozni a musim nakonec vydrzet jeste 14 dni. Tak se pak urcite ozvi, jsem moc zvedava.
Klára: Sis posunula termín? Nachlazení?
Lenka: Ale zadne nachlazeni. Uz jsem to tady psala. Jdu zaroven i na reoperaci prsou a volali mi, ze moje kozy nejsou skladem. Objednali mi je u vyrobce a do zitra je nestihnou poslat.
Klára: Aha, já to nečetla. Neměli kozy? Se nedivím. Podívej, kolik nás tu je.
Lenka: No, rekni, jestli to neni k nastvani. Na konzultaci jsem cekala vic nez dva mesice, ale udelali mi tam radost tim, ze me mohl vzit za 14 dni na operaci, nekdo mu vypadl. A za tech 14 dni to nestihli obstarat.
Klára: Je to k naštvání. No co, aspoň máš jistotu, že ty tvoje kozy budou čerstvé.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 140 ľudí, počet bodov: 411, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Róbertom Ficom.
Odkedy Róbert Fico načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Róbert Fico vyhral Tour de France. Na stacionárnom bicykli.
Róbert Fico je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Róbert Fico žiť.
V skutočnosti to bol Róbert Fico, kto porazil Saurona.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Róbert Fico
Róbert Fico napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
Róbert Fico je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Róbert Fico hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
Ak Róbert Fico mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
Róbert Fico dokáže páliť mravce lupou. V noci
Slzy Róberta Fica liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy
drží Róbert Fico, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Róbert Fico si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Róbert Fico nespí, iba čaká
Róbert Fico nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Róbert Fico nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Róbert Fico ich má 72 a všetky sú červené
Róbert Fico pozná posledné číslo Pí
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Róbert Fico má väčšie obidve
Keď Boh povedal "budiš svetlo", Róbert Fico počkal kým poprosí
Róbert Fico vie robiť bubliny z hovädzích steakov
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Róbert Fico to považuje za osobnú urážku
Róbert Fico nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Róbert Fico
Róbert Fico dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
Róbert Fico raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
Róbert Fico nenecháva správy, necháva varovania
Róbert Fico raz prežil samovražedný atentát
Róbert Fico sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Róbert Fico dokáže tlieskať jednou rukou
Róbert Fico vie hovoriť brilovym písmom
Róbert Fico vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Róbert Fico mu dal len 7 dní
Róbert Fico by vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Róbert Fico vie naštartovať auto bez motora
Róbert Fico dokáže tresnúť otáčacími dverami
Róbert Fico nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
Róbert Fico poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Róbert Fico to nazýva ako jeden lahký štvrtkový deň.
Róbert Fico sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Róbert Fico raz zjedol tri 32-kilove steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
Keď hrá Róbert Fico Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Róbert Fico uhádol v lote 8 čísel zo 7
Róbert Fico dokáže cheatovat v reálnom živote..
Róbert Fico raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
Róbert Fico stratil panictvo skôr ako jeho otec
Róbert Fico vie nakresliť dúhu modrým perom
Róbert Fico vie z orechov spraviť makovník
Róbert Fico nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Róbert Fico si vie natrieť chleba na maslo
Róbert Fico odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Róbert Fico vie kde je stred vesmíru on ho určil
Róbert Fico je schopný fotosyntézy.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Róbertovi Ficovi.
Róbert Fico zabehol 12-minútovku za 6 minút
Informácia o tom, že Róbert Fico napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je presná. Róbert Fico totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Róberta Fica čo by urobil on....
Róbert Fico vie kto zabil Kenedyho
Róbert Fico predbehol svetlo.
Róbert Fico je ôsmy div sveta.
Róbert Fico vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Róbert Fico
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Róberta Fica
Róbert Fico hádže hracou kockou sedmičky.
Róbert Fico nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.
Róbert Fico nečaká na autobus, autobus čaká na neho..
Róbert Fico nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Róbert Fico nevyspal...počkať...tak už nič.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Róbert Fico rovinu nemusí.
Róbert Fico raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.
Róbert Fico vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Róbert Fico neverí v boha...boh verí v Róberta Fica
Róbert Fico si pozrie hodinovy film za stvrthodinu
Róbert Fico vie oklamať detektor lži
Róbert Fico dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 223 ľudí, počet bodov: 691, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matematika převážně vážně.......
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurna, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 236 ľudí, počet bodov: 714, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..no to sa nedá riskovať a neposlať...
Mali by ste súložiť každý deň
začínajúci na P - pondelok, piatok,
predvcerom, práve dnes, pozajtra,
po raňajkách, poobede, po večeri
a každý poondiaty deň.
Sex je ako NOKIA - spája ľudí
ako NIKÉ - proste to urob
ako PEPSI - chci viac!
ako COCA COLA - vaše každodenné potesenie
a ako FIDORKA - keď musíš, tak musíš
Pošli túto hlášku piatim ľudom,
lebo ak nie, tak budeš mať päť rokov fakt mizerný sex...a to predsa nechceš :o)
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 145 ľudí, počet bodov: 450, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- len idiot si môze vybrať takých koaličných partnerov
- len idiot môze vybrať za víťaza tendra na dialničné mýto najdrahsiu
spoločnost (rozdiel 6 miliárd v neprospech státu)
- len idiot môže zmeniť zákon tak, aby nemali neprávom vyhodení uchádzaci
moznosť brániť sa na súde
- len idiot môže prijať zákon umožňujúci stavať dialnicu na súkromnom
pozemku
- len idiot bude stavať dialnice cez PPP projekty, co nás bude stáť za 25
rokov 200 miliárd Sk, ked má možnosť stavať ich trochu pomalšie, ale hlavne
oveľa lacnejšie so spolufinancovaním cez eurofondy
- len idiot nevyčerpá z eurofondov na stavanie dialnic ani euro, ale celý
rok sa zaoberá neskutočne predraženými PPP projektmi (z ktorých našťastie
kvôli finančnej kríze mozno ničnebude)
- len idiot nechá vo vláde súčasného ministra 'spravodlivosti'
- len idiot si nepreverí, či Mečiarova manželka z tých 'zarobených'
60 miliónov aspoň daň z príjmu odviedla
- len idiot sľúbi odškodnenie klientov nebankových subjektov
- len idiot pošle neschopných idiotov do Bruselu (ale uznávam, stále je to
lepšie ako keby zostali na svojom fleku na Slovensku)
- len idiot vymenuje za ministrov zdravotníctva a životného prostredia ľudí,
ktorí nemajú ani ponatia o týchto rezortoch
- len idiot si pozičia do štátneho rozpočtu (prostredníctvom emisie štátnych
dlhopisov) ked FNM má miliardy na účtoch súkromných bánk
- len idiot prirovná druhý pilier k nebankovým subjektom
- len idiot prežere nasporené peniaze pôvodne na dôchodok
- len idiot vyháňa ľudí z druhého piliera
- len idiot neznesie oponenta v diskusii
- len idiot si kúpi nové volvo a tvári sa ako keby to bolo to staré
- len idiot dáva daľšie peniaze zo SR do STV, napriek zástrčkovému zákonu,
podľa ktorého platí koncesionárske poplatky aj garáž
- len idiot si nevšimne rok 1989
- len idiot neustále hľadá vnútorného nepriateľa
- len idiot v čase finančnej krízy minie o v roku 2009 o 130 miliárd viac
ako v roku 2006 (a nikde to nie je vidieť)
- len idiot zruší odpočítateľnú položku lepsie zarábajúcim občanom
- len totálny idiot môze tvrdiť, ze 2.pilier nám netreba, lebo o 20 rokov,
ked už naplno pocítime dôsledky zlého demografického vývoja, 1 robotník
vyrobí na seba a ešte aj na 10 dôchodcov
- len idiot nazve novinárov idiotmi
- len idiot dvíha minimálnu mzdu podľa toho čo sa mu noc predtým prisnilo
- len idiot zruší poplatky v zdravotníctve
- len idiot zastaví transformáciu zdravotníckych zariadení na a.s.
- len idiot zakáže zisk zdravotným poisťovniam a tým paradoxne pripraví štát
o desiatky miliárd Sk
- len idiot nadáva na reformy, ktoré mu priniesli neuveriteľný rast a
neuveriteľné množstvo miliárd na rozdávanie
No a takto by som mohol pokračovať ešte 100 strán. No a so všetkými
dôsledkami čo môžu nastať, ktoré si uvedomujem a trošku sa aj bojím, napíšem
ešte jeden bod:
- len idiot Vás volil pán Priemer
Ďakujem všetkým ktorí to prepošlú tomu zlodejovi do Smeru, ukážme mu že nie
sme mlčiace stádo.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 134 ľudí, počet bodov: 420, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čti velmi pozorně:
New York City má 11 písmen.
Afghanistan má 11 písmen.
Ramsin Yuseb, terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat", má 11 písmen.
George W. Bush má rovněž 11 písmen.
Mohla by to být dobrá náhoda.
Ale bude to ještě lepší:
1. New York je jedenáctý stát USA
2. První letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. V tomto letu bylo 92 pasažérů. 9 + 2 = 11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6 + 5 = 11
5. Tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11, 9 + 1 + 1 = 11
6. Toto datum odpovídá telefonnímu číslu amerických záchranných jednotek 911. Opět 9 + 1 + 1 = 11
To nebude náhoda!
Čti dál a více přemýšlej:
7. V letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2 + 5 + 4 = 11
8. 11. září je 254. den v kalendáři. Opět 2 + 5 + 4 = 11
9. Bombový atentát v Madridu se stal 3. 11. 2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11
10. Tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9 + 1 + 1 = 11
Teď to ale začne být pořádně strašidelný:
- otevři si Word a udělej následující:
- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
- označ tyto písmena (do bloku), změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings.
Co vidíš?
Tak co, jak je po těle?
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 166 ľudí, počet bodov: 513, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deset nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva
Kdy uz, kurva, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)
Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové!
(Pythagoras, 126 pred Kristem)
Kurva, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)
Kdy uz tam, kurva, konecne dorazíme?
(Krystof Kolumbus, 1492)
Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslejí, ze mám ten strop
namalovat?
(Michelangelo, 1566)
Co sis to, kurva, vzala, Julie?
(Romeo Montecchi, 1595)
A stejne se, kurva, tocí!
(Galileo Galilei, 1633)
Jak je to, kurva, mozné, ze to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)
Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 150 ľudí, počet bodov: 446, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sexuálne úchylky
„To je vzrušenie! To je lepšie ako sadomaso...“ vykrikoval pred týždňom mladík s fľašou na Moste Lafranconi, pod ktorým sa valil storočný Dunaj. Sexuálnych porúch a úchyliek, s ktorými ľudia žijú, je pravdepodobne oveľa viac, ako to odrážajú akékoľvek klasifikácie a štatistiky.
Sexuálne úchylky:
- transsexualizmus - stotožnennie sa s iným pohlavím
- transvestizmus - obliekanie sa do šiat iného pohlavia
- narcizmus - vzrušovanie sa pohľadom na vlastné telo
- pedofília - pohlavný sklon k deťom
- gerontofília - zameranie sexuálneho pudu na starých ľudí
- nekrofília - zameranie pohlavného pudu na mŕtvych
- zoofília - zameranie sexuálneho pudu na zvieratá
- myzofília - vzrušovanie sa špinou
- koprofília, koprofágia - vzrušovanie sa výkalmi
- exibicionizmus - sexuálna stimulácia odhaľovaním vlastného tela alebo stykom na verejnosti
- voyerizmus - dívanie sa na nahé telo alebo pohlavný akt
- erotografomania - písanie anonymných listov obscénneho obsahu, nadmerná konzumácia pornografie
- frotérstvo - dotyk náhodného partnera v tlačenici napríklad v dopravných prostriedkoch
- sadizmus - sexuálne vzrušenie dosahované trýznením inej osoby
- masochizmus - sexuálne vzrušenie pri trápení partnerom
- sado-masochizmus - kombinácia sexuálneho vzrušenia pri týraní iného i seba samého súčasne
- asfyxiofília - sexuálne vzrušenie vyvovalého nedostatkom vzduchu (napr. škrtením)
- masturbácia - za abnormalitu sa považuje, len ak je uprednosťovaná pred normálnym stykom
- fetišizmus - keď sexuálne vzrušenie vyvolávajú rôzne predmety ako sú napríklad pančuchy, koža,...
- flagelantizmus - jedinec túži po tom, aby bol zbičovaný alebo, aby on mohol niekoho zbičovať
- koprolália - vyslovovanie drsných a vulgárnych slov počas sexuálneho aktu na úplné vydráždenie seba samého alebo partnera.
Počet deviantov sa nedá odhadnút, kým deviant nemá problém so zákonom , len veľmi zriedka pomoc vyhľadá. Deviacie sa nedajú vyliečiť, možno ich však liečiť. Nikomu však nemožno zaručiť, že jeho úchylka opäť neprepukne. Toto nebezpečenstvo možno len znížiť.
autor:
ohodnoť zábavný text hodnotilo 141 ľudí, počet bodov: 416, priemer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
